L'amour, ça ne vous mènera nulle part. Vous êtes seul et perdu dans la jungle.

Chloé me manques. Je suis retomber sur des brides de ses anciens articles, et elle me manque. Voilà maintenant bientôt 3 ans, (en avril prochain) qu'elle sera à Singapour, et cette femme me manque. Elle à l'air d'être heureuse là-bas, je suis super contente pour elle.

Il est 8h30 du matin, et je bois du café en laissant Matthew Bellamy crier dans mes oreilles. (= https://www.youtube.com/watch?v=UqLRqzTp6Rk)
ça fais du bien de re-entendre du Muse, quel voix ce gars.. Je crois que je serai indéfiniment fidèle à ce groupe. J'attends les dates de concerts en France avec impatience!

Le mariage de ma cousine arrive à grand pas, et je ne suis absolument pas prête. Je trouve des robes jolies, mais aucune qui ne me plaise vraiment. Elles sont belles mais je ne sais pas si je voudrais vraiment porter telle ou telle robe. Je ne sais toujours pas comment je vais me coiffer, me maquiller, ou faire mes ongles. Putain c'est hyper féminin, ça.
Je dois aussi passer la commande de maquillage, vue que je la maquille pour ce jour-là. D'un coté ça m'arrange bien, on est blanche toute les deux, le maquillage ne sera pas perdu.

Je me suis un peu inquiétée hier pour Idaline, c'est une femme fragile, à tout les étages. Je crois que c'est la première fois qu'elle ne s'est pas confiée à moi, ça m'as fais bizarre. On se dit tout elle et moi, elle ma confiais des secrets pour elle qui était vraiment difficile à gérer seule, et même si elle me dis que tout va bien, je sais que non. Cette femme est comme moi à deux choses prêts, et parmi ces deux choses, il y a le fait qu'elle ne sais pas mentir.
Vincent me dit que je ne devrais pas m'inquiéter pour elle, que ça ira mieux dans les jours suivants. J'espère qu'il a raison, j'ai pas envie qu'elle soit mal pour rien. Ou qu'elle soit mal tout court. Et si elle ne se confie pas à moi, ça va être difficile de remplir ce rôle de meilleure amie.

Mon dieu. J'ai bu 6 verres de vodka et mon estomac ne supporte pas du tout, là. Je ne mange pas ce matin, je me sent vaseuse. Je crois que je suis retournée petit à petit vers ce *mauvais rapport* avec la nourriture. Je suis pas anorexique hein, mais j'ai l'impression de passer notre vie à manger. Et tant que ma belle-mère est à la maison, c'est Pas touche à la cuisine! Alors que je cuisine certaines choses mieux qu'elle. Alors avoir une assiettes remplie de... de trucs, que je n'ai même pas préparer, et devoir le manger sous prétexte que c'est pour vivre, et que c'est important de manger, oh non, pas envie.

C'est la société qui veux ça, la société de consommation, qui dit que 3 repas par jour c'est bien, et qu'il faut manger, etc etc. Je suis pas d'accord avec ça, tu manges quand t'as faim, point. Comme si on était tous réglée pareil, comme si tout nos corps étaient identiques et exigée au même moments un point d'alimentation. Et forcément, dès que tu ne manges pas pendant un repas, ou que tu manges plus tard, on t'assailles de critique du genre "Tu devrais manger, c'est pas bien!- Après tu va grignoter!" genre de choses qui m'énerve..

Depuis toute petite j'ai entendu cette même phrase "Tu as un appétit de moineau!" Combien de fois j'ai entendu ça! C'est juste que je ne mange pas tout le temps, ou parce qu'il le faut. Manger c'est pas réellement vivre.
De plus en ce moment je suis en carême. Et pour éviter ce genre de contrariétés, ou d'embarrasser ma famille (je vis chez mon père, qui est tout sauf croyant), je ne le fais pas. C'est déjà énorme. Chaque année j'ai l'habitude de le faire, et cette année non. Alors ce n'est pas parce que je ne fais pas mon Carême, que je vais me goinfrer de tout et de n'importe quoi.

Ma mère trouve que j'ai maigris. ça fais 6 mois qu'elle ne m'as pas vue, et elle se base sur les photos de mon visage. Je sais pas, c'est censé me faire plaisir?

Je n'ai pas de nouvelles de ma sœur. J'essaie d'en avoir, mais elle reste très brève. Je mets ça sur le compte de son adolescence. J'espère la voir le mois prochain, lorsque je descendrai. Il faut que je lui parle de certaines choses de la vie. Et oui, je fais le rôle des parents (encore!) Son père, avec qui elle vie, ne lui dira rien sur le sexe, et la vie d'une femme. Il n'y connaît rien, et ma mère n'as pas de bons rapport avec elle. Pour changer.. Ma mère fais sa crise d'adolescence je pense. Elle s'est mariée jeune avec mon père, le premier homme de sa vie. Elle avais 18 ans, puis elle m'as eu, et a divorcé pour se remarier aussi tôt avec son amant. Je ne veux pas être comme elle, je ne veux pas être comme ça. Divorcé de son mari pour son amant, avec qui ça n'as pas marché finalement, me tuerai. Elle a eu pas mal d'échecs, et maintenant elle veux profiter. Je ne lui en veux pas, mais c'est au détriment de ses enfants. ça se passe bien avec son nouveau copain, cela fait maintenant 1 an et quelques qu'elle est avec lui. Je ne sais pas quoi penser de lui, je l'ai vue qu'une fois et c'était en période de crise. Alors... Qui vivra verra.
Elle est partit en Belgique, en octobre dernier. Je l'envie, je ne pouvais pas la suivre à cause de mes examens. J'espère pouvoir y aller cet été, sauf si je travaille bien évidemment. Le travail passe avant tout. Et j'irai plus tard, en octobre ou en novembre. Pas en septembre, ce sera mon anniversaire. Et je veux le passer avec ma famille, même si mon dernier anniversaire c'est mal passer avec eux. J'ai pleurer 3 fois dans la soirée il me semble. J'espère que mes 20 ans seront plus mémorable. Avec Ophélie on a dis qu'on les ferait ensemble. On est au même stade de notre vie, et on s'est dit qu'à nos 20 ans on renoncerai aux garçons, ahah !
Avec Idaline on a vue Max mardi, son ex. Un pote super sympa, avec qui j'ai plutôt de bons délires. On a cette même capacité à se taquiner, à s'insulter mais tout en riant. ça fais du bien d'avoir des amis qui ne se prennent pas systématiquement au sérieux. Mais mardi je les trouvais très différent, il me cherchais tout le temps, à taper dans ma main, ou à trouver des excuses pour me toucher. Je met ça sur le fait qu'il voulais sûrement rendre Idaline jalouse, je pense toujours qu'il y a quelques choses entres eux, encore. Mais ça m'a mise dans une position délicate. Je n'ai pas envie de passer pour une pseudo rivale aux yeux de ma meilleure amie. Je ne lui ai pas dit que j'avais noté tout ça dans ma tête, elle n'était pas bien, inutile de préciser qu'en plus je trouvais que son ex était trop tactile. Peut-être car j'ai été présente pour Max ces derniers temps? ça ne va pas trop avec sa mère, et j'ai essayer de l'aider du mieux que j'ai pu.
Je m'entends bien aussi avec son meilleur ami, et je ne veux pas qu'elle croie que j'essaie de lui piquer, ou de lui voler la vedette, non non. ça me chiffonne un peu l'esprit, je me demande si je ne devrais pas diminuer mes échanges avec lui, même si ça m'embêterait. On as tous nos petits soucis, ces derniers temps. J'aurai aimé que l'année commence mieux pour mes amis!