Chloé me manques. Je suis retomber sur des brides de ses anciens articles, et elle me manque. Voilà maintenant bientôt 3 ans, (en avril prochain) qu'elle sera à Singapour, et cette femme me manque. Elle à l'air d'être heureuse là-bas, je suis super contente pour elle.
Il est 8h30 du matin, et je bois du café en laissant Matthew Bellamy crier dans mes oreilles. (= https://www.youtube.com/watch?v=UqLRqzTp6Rk)
ça fais du bien de re-entendre du Muse, quel voix ce gars.. Je crois que je serai indéfiniment fidèle à ce groupe. J'attends les dates de concerts en France avec impatience!
Le mariage de ma cousine arrive à grand pas, et je ne suis absolument pas prête. Je trouve des robes jolies, mais aucune qui ne me plaise vraiment. Elles sont belles mais je ne sais pas si je voudrais vraiment porter telle ou telle robe. Je ne sais toujours pas comment je vais me coiffer, me maquiller, ou faire mes ongles. Putain c'est hyper féminin, ça.
Je dois aussi passer la commande de maquillage, vue que je la maquille pour ce jour-là. D'un coté ça m'arrange bien, on est blanche toute les deux, le maquillage ne sera pas perdu.
Je me suis un peu inquiétée hier pour Idaline, c'est une femme fragile, à tout les étages. Je crois que c'est la première fois qu'elle ne s'est pas confiée à moi, ça m'as fais bizarre. On se dit tout elle et moi, elle ma confiais des secrets pour elle qui était vraiment difficile à gérer seule, et même si elle me dis que tout va bien, je sais que non. Cette femme est comme moi à deux choses prêts, et parmi ces deux choses, il y a le fait qu'elle ne sais pas mentir.
Vincent me dit que je ne devrais pas m'inquiéter pour elle, que ça ira mieux dans les jours suivants. J'espère qu'il a raison, j'ai pas envie qu'elle soit mal pour rien. Ou qu'elle soit mal tout court. Et si elle ne se confie pas à moi, ça va être difficile de remplir ce rôle de meilleure amie.
Mon dieu. J'ai bu 6 verres de vodka et mon estomac ne supporte pas du tout, là. Je ne mange pas ce matin, je me sent vaseuse. Je crois que je suis retournée petit à petit vers ce *mauvais rapport* avec la nourriture. Je suis pas anorexique hein, mais j'ai l'impression de passer notre vie à manger. Et tant que ma belle-mère est à la maison, c'est Pas touche à la cuisine! Alors que je cuisine certaines choses mieux qu'elle. Alors avoir une assiettes remplie de... de trucs, que je n'ai même pas préparer, et devoir le manger sous prétexte que c'est pour vivre, et que c'est important de manger, oh non, pas envie.
C'est la société qui veux ça, la société de consommation, qui dit que 3 repas par jour c'est bien, et qu'il faut manger, etc etc. Je suis pas d'accord avec ça, tu manges quand t'as faim, point. Comme si on était tous réglée pareil, comme si tout nos corps étaient identiques et exigée au même moments un point d'alimentation. Et forcément, dès que tu ne manges pas pendant un repas, ou que tu manges plus tard, on t'assailles de critique du genre "Tu devrais manger, c'est pas bien!- Après tu va grignoter!" genre de choses qui m'énerve..
Depuis toute petite j'ai entendu cette même phrase "Tu as un appétit de moineau!" Combien de fois j'ai entendu ça! C'est juste que je ne mange pas tout le temps, ou parce qu'il le faut. Manger c'est pas réellement vivre.
De plus en ce moment je suis en carême. Et pour éviter ce genre de contrariétés, ou d'embarrasser ma famille (je vis chez mon père, qui est tout sauf croyant), je ne le fais pas. C'est déjà énorme. Chaque année j'ai l'habitude de le faire, et cette année non. Alors ce n'est pas parce que je ne fais pas mon Carême, que je vais me goinfrer de tout et de n'importe quoi.
Ma mère trouve que j'ai maigris. ça fais 6 mois qu'elle ne m'as pas vue, et elle se base sur les photos de mon visage. Je sais pas, c'est censé me faire plaisir?
Je n'ai pas de nouvelles de ma sœur. J'essaie d'en avoir, mais elle reste très brève. Je mets ça sur le compte de son adolescence. J'espère la voir le mois prochain, lorsque je descendrai. Il faut que je lui parle de certaines choses de la vie. Et oui, je fais le rôle des parents (encore!) Son père, avec qui elle vie, ne lui dira rien sur le sexe, et la vie d'une femme. Il n'y connaît rien, et ma mère n'as pas de bons rapport avec elle. Pour changer.. Ma mère fais sa crise d'adolescence je pense. Elle s'est mariée jeune avec mon père, le premier homme de sa vie. Elle avais 18 ans, puis elle m'as eu, et a divorcé pour se remarier aussi tôt avec son amant. Je ne veux pas être comme elle, je ne veux pas être comme ça. Divorcé de son mari pour son amant, avec qui ça n'as pas marché finalement, me tuerai. Elle a eu pas mal d'échecs, et maintenant elle veux profiter. Je ne lui en veux pas, mais c'est au détriment de ses enfants. ça se passe bien avec son nouveau copain, cela fait maintenant 1 an et quelques qu'elle est avec lui. Je ne sais pas quoi penser de lui, je l'ai vue qu'une fois et c'était en période de crise. Alors... Qui vivra verra.
Elle est partit en Belgique, en octobre dernier. Je l'envie, je ne pouvais pas la suivre à cause de mes examens. J'espère pouvoir y aller cet été, sauf si je travaille bien évidemment. Le travail passe avant tout. Et j'irai plus tard, en octobre ou en novembre. Pas en septembre, ce sera mon anniversaire. Et je veux le passer avec ma famille, même si mon dernier anniversaire c'est mal passer avec eux. J'ai pleurer 3 fois dans la soirée il me semble. J'espère que mes 20 ans seront plus mémorable. Avec Ophélie on a dis qu'on les ferait ensemble. On est au même stade de notre vie, et on s'est dit qu'à nos 20 ans on renoncerai aux garçons, ahah !
Avec Idaline on a vue Max mardi, son ex. Un pote super sympa, avec qui j'ai plutôt de bons délires. On a cette même capacité à se taquiner, à s'insulter mais tout en riant. ça fais du bien d'avoir des amis qui ne se prennent pas systématiquement au sérieux. Mais mardi je les trouvais très différent, il me cherchais tout le temps, à taper dans ma main, ou à trouver des excuses pour me toucher. Je met ça sur le fait qu'il voulais sûrement rendre Idaline jalouse, je pense toujours qu'il y a quelques choses entres eux, encore. Mais ça m'a mise dans une position délicate. Je n'ai pas envie de passer pour une pseudo rivale aux yeux de ma meilleure amie. Je ne lui ai pas dit que j'avais noté tout ça dans ma tête, elle n'était pas bien, inutile de préciser qu'en plus je trouvais que son ex était trop tactile. Peut-être car j'ai été présente pour Max ces derniers temps? ça ne va pas trop avec sa mère, et j'ai essayer de l'aider du mieux que j'ai pu.
Je m'entends bien aussi avec son meilleur ami, et je ne veux pas qu'elle croie que j'essaie de lui piquer, ou de lui voler la vedette, non non. ça me chiffonne un peu l'esprit, je me demande si je ne devrais pas diminuer mes échanges avec lui, même si ça m'embêterait. On as tous nos petits soucis, ces derniers temps. J'aurai aimé que l'année commence mieux pour mes amis!
Je croyais que la vie était courte, finalement je la trouve longue. Oui je suis ce genre de femme presser de tout finir, impatiente de l'avenir, qui trouve le temps trop long.
Etre mariée, avoir des enfants, une maison, un mari aimant, et des factures à payer. Je crois que l'idée du bonheur que j'ai se résume à ça. Normalement, lorsque l'on a tout ça près de soi, c'est que l'on a réussis sa vie, non? J'ai toujours cru ça, et j'y crois encore.
Je crois que peu de choses ont changés en 4 ans. Mes convictions se sont renforcées, notamment dans ma religion où j'ai été guidée plus d'une fois par Dieu ces derniers années. Oui, vous pourrez me dire des centaines de fois que Dieu n'entends pas vos prières, les miens il les entends. Alors j'y crois, logique non? J'y ai toujours réellement cru, mais depuis que je suis parti du foyer de ma mère, j'ai été très négligeante dans ma foi. Mais mes prières continuent d'être exaucés. Serait-ce donc le syndrôme de la roue qui tourne? Enfin.
Terminé mes études, terminé les filles superficielles qui bondent mes lycées, terminé cette maturité de poissons rouges qui forgent les clichés d'esthéticiennes. Enfin.
J'ai passé tout de même une bonne année à Bordeaux, ma dernière promo était sympa, j'ai recontrée Idaline, une fille un peu dérangée sur les bords comme moi et avec une capacité inouï de saisir les choses de la vie. Comme moi. Je l'aime beaucoup, elle a été présente pour moi à chaque instants. Et c'est marrant de voir que l'on est pas la seule à être dérangée, dans cette vie, dans cette société.
Alors oui, j'ai apprécié cette année, à ces côtés. C'est une très bonne rencontre pour moi.
Je l'ai vue d'ailleurs il y a 2 jours, nous avons passée une journée et demi ensemble, et j'ai dormi chez elle. C'était super sympa!
Dans ma famille, ça va mieux. J'ai toujours beaucoup de mal avec ma mère, mais malheureusement je crois que ça sera toujours comme ça entre elle et moi maintenant. J'ai essayer de changer les choses, mais avec le recul, je me demande si elle a su y mettre du sien, dans notre relation mère-fille. Elle me vois plus comme une amie, une copine à qui elle peux parler de tout lorsqu'elle s'ennuie. Mais des copines j'en ai déjà beaucoup, et c'est d'une mère dont j'ai toujours eu besoin. Alors j'ai cesser les frais, de faire des efforts, ou de changer pour que cela se passe mieux. Je me fait à l'idée que ce sera toujours ainsi, et qu'elle ne me considérera que comme une copine, que sa fille. Je l'entends déjà me rétorquer que c'est parceque "Tu as grandis trop vite, à 14 ans tu étais déjà une adulte!".
Trop mature, pas assez profiter de son enfance, ou de son adolescence. J'avoue être très contente que cette époque soit révolue, je n'ai pas eu véritablement d'enfance, ou d'adolescence. Et j'en suis bien contente, car je ne veux pas faire retour en arrière. C'était un long cauchemard réel. Voilà tout.
Parfois, j'ai tout bonnement l'impression d'être la maman de ma "maman". Je crois que ça devrait pas se passer comme ça, de manière générale, mais elle se complait dans son rôle, et je ne peux pas l'ignorer. Alors c'est moi qui lui dit ce qu'elle doit faire dans ses papiers administratifs, qui doit la conseiller quand elle a fais des conneries, ou la pousser lorsqu'elle abandonne trop vite.
Je ne veux pas d'un enfant aussi capricieux que ma mère, non non.
La seule chose qui m'effraie, c'est ce retard, ou plutôt cette avance, qu'elle ma fait accumuler par son attitude irresponsable d'avant. On m'a toujours dit que lorsque quelqu'un n'avais pas passer les étapes dites "normale" de la vie, elle les vivra forcément plus tard, à cause de refoulement. Cela veux dire que je vais un jour vouloir passer une adolescence correcte? A vouloir sortir tout les soirs, rentrer à 6h du mat défoncé, et coucher avec n'importe qui, n'importe quoi? Ou suis-je juste de nature trop sérieuse?
J'essaie de précipiter les choses, de transgresser certaines règles, de manière à ce que je soit naturellement attirer par les risques. Mais ça vient pas. Je suis trop rationnel. La science, la médecine j'y crois. Alors qu'avant j'était plutôt très irrationel. Pour moi rien n'est réellement sûre à plus de 100% La médecine le dis aussi, mais pour moi ne serait-ce juste 01%, c'est trop d'écart de risque. Je décommercialiserai pleins de choses, en fait.
Et tout ça, ça a changée. Peut-être à cause de mes anciens problèmes de santé? J'ai beaucoup fait confiance à la médecine pendant tout ce temps, et j'en vois seulement le bout du tunnel. ça fais du bien. Je ne veux plus retourner dans tout ça, je veux vivre correctement, comme toutes ces filles qui ont mon âge. Arrêter de se vieillir, arrêter d'avoir un raisonnement de femme de 30 ans, et ça fais vraiment du bien. J'ai l'impression de vivre seulement maintenant.
J'ai eu mes diplômes, mon permis, et ça me va très bien. Mes fréquentations ont vite changés, et je sais ce qui est meilleurs pour moi désormais.
Dans mes amours rien de très neuf, voici les seules choses qui n'ont pas changer. Je me suis souvent casser la gueule, dirais-je, mais j'en ai tirer des conclusions très rapides. Deux de mes relations ont mal finis, et bizarrement je ne les considère pas comme des relations très sérieuses, malgré leurs durées. Etrange non?
Adrien hier a essayé de m'embrasser. ça m'a rendu malade. Je crois que je n'ai pas vécu autant de violence en de si petites minutes et depuis longtemps. ça m'en a retournée l'estomac, mais je ne suis plus la personne qui re-donne des chances, c'est finis ça. Je peux être compréhensive, comprendre un moment d'égarement, ça m'est arriver aussi, mais pas avec de la violence. Il m'a attrapé par la nuque alors que je lui ai dit non, et il m'a laisser une belle trace rouge. C'est quoi ça, bordel? ça fais maintenant près de 5 ans que je n'ai plus eu de traces de violence sur mon corps, et Monsieur c'est permis de m'en faire une, alors je ne veux pas en donner de l'importance. Il est définitivement bannie de ma vie, et je ne regrette pas cette décision.
J'ai plus envie de donner de la place à mes envies, qu'à la raison. Y compris dans mes relations amoureuses.
J'ai fait aussi la pseudo connaissance du meilleur ami d'Idaline, et il est gentil. Que ce soit avec moi, ou avec elle. Je suis contente qu'elle ai une si bonne fréquentation, on a des vécue similaires elle et moi, et ça me fais plaisir qu'elle est une si bonne personne dans son entourage. Réellement.
Il est gentil, et... sérieux, dirai-je. Au fond, je pense que j'aurai aimée qu'elle finisse avec lui plutôt qu'avec Valentin, son copain actuel. Valentin me fait penser à Jonathan, l'ex de Chloé. Et je n'ai pas réellement aimer Jonathan, alors je ne suis pas plus choqué de ne pas porter dans mon cœur Valentin. J'aimerai réellement faire plaisir à Idaline et apprécier son copain, mais pour l'instant ce n'est pas le cas. Peut-être une fois que je l'aurai vue, qui sais?
Le seul problème avec Vincent est que l'on se ressemble trop. Réellement, j'ai l'impression de me voir dans ses réactions et dans sa manière d'être. C'est assez perturbant vraiment, je ne pensais pas rencontrée quelqu'un aussi... similaire, s'entend. Mais c'est agréable de lui parler et d'échanger avec lui.
J'ai re-liée aussi avec Ophélie, mon amie du lycée, à l'époque de Jean-Lurçat. Quel soulagement! Cette femme m'avais vraiment manquée, c'est dingue! Je m'entendais tellement bien avec elle auparavant, j'avais peur que cela ne colle plus entre elle et moi. Et finalement, nous sommes au même stade de notre vie, et on se soutient mutuellement! J'espère pouvoir aller la voir le mois prochain, à Limoges. Elle me manque tellement.
Et j'ai un chat aussi, mon chat. Il est adorable. Je crois qu'il a comblé un manque que j'avais dans ma vie. C'est mon bébé d'amour, et j'en suis folle!
