Et après 4 ans?

Je croyais que la vie était courte, finalement je la trouve longue. Oui je suis ce genre de femme presser de tout finir, impatiente de l'avenir, qui trouve le temps trop long.
Etre mariée, avoir des enfants, une maison, un mari aimant, et des factures à payer.  Je crois que l'idée du bonheur que j'ai se résume à ça. Normalement, lorsque l'on a tout ça près de soi, c'est que l'on a réussis sa vie, non? J'ai toujours cru ça, et j'y crois encore.

Je crois que peu de choses ont changés en 4 ans. Mes convictions se sont renforcées, notamment dans ma religion où j'ai été guidée plus d'une fois par Dieu ces derniers années. Oui, vous pourrez me dire des centaines de fois que Dieu n'entends pas vos prières, les miens il les entends. Alors j'y crois, logique non? J'y ai toujours réellement cru, mais depuis que je suis parti du foyer de ma mère, j'ai été très négligeante dans ma foi. Mais mes prières continuent d'être exaucés. Serait-ce donc le syndrôme de la roue qui tourne? Enfin.

Terminé mes études, terminé les filles superficielles qui bondent mes lycées, terminé cette maturité de poissons rouges qui forgent les clichés d'esthéticiennes. Enfin.
J'ai passé tout de même une bonne année à Bordeaux, ma dernière promo était sympa, j'ai recontrée Idaline, une fille un peu dérangée sur les bords comme moi et avec une capacité inouï de saisir les choses de la vie. Comme moi. Je l'aime beaucoup, elle a été présente pour moi à chaque instants. Et c'est marrant de voir que l'on est pas la seule à être dérangée, dans cette vie, dans cette société.
Alors oui, j'ai apprécié cette année, à ces côtés. C'est une très bonne rencontre pour moi.
Je l'ai vue d'ailleurs il y a 2 jours, nous avons passée une journée et demi ensemble, et j'ai dormi chez elle. C'était super sympa!

Dans ma famille, ça va mieux. J'ai toujours beaucoup de mal avec ma mère, mais malheureusement je crois que ça sera toujours comme ça entre elle et moi maintenant. J'ai essayer de changer les choses, mais avec le recul, je me demande si elle a su y mettre du sien, dans notre relation mère-fille. Elle me vois plus comme une amie, une copine à qui elle peux parler de tout lorsqu'elle s'ennuie. Mais des copines j'en ai déjà beaucoup, et c'est d'une mère dont j'ai toujours eu besoin. Alors j'ai cesser les frais, de faire des efforts, ou de changer pour que cela se passe mieux. Je me fait à l'idée que ce sera toujours ainsi, et qu'elle ne me considérera que comme une copine, que sa fille. Je l'entends déjà me rétorquer que c'est parceque "Tu as grandis trop vite, à 14 ans tu étais déjà une adulte!".
Trop mature, pas assez profiter de son enfance, ou de son adolescence. J'avoue être très contente que cette époque soit révolue, je n'ai pas eu véritablement d'enfance, ou d'adolescence. Et j'en suis bien contente, car je ne veux pas faire retour en arrière. C'était un long cauchemard réel. Voilà tout.
Parfois, j'ai tout bonnement l'impression d'être la maman de ma "maman". Je crois que ça devrait pas se passer comme ça, de manière générale, mais elle se complait dans son rôle, et je ne peux pas l'ignorer. Alors c'est moi qui lui dit ce qu'elle doit faire dans ses papiers administratifs, qui doit la conseiller quand elle a fais des conneries, ou la pousser lorsqu'elle abandonne trop vite.
Je ne veux pas d'un enfant aussi capricieux que ma mère, non non.
La seule chose qui m'effraie, c'est ce retard, ou plutôt cette avance, qu'elle ma fait accumuler par son attitude irresponsable d'avant. On m'a toujours dit que lorsque quelqu'un n'avais pas passer les étapes dites "normale" de la vie, elle les vivra forcément plus tard, à cause de refoulement. Cela veux dire que je vais un jour vouloir passer une adolescence correcte? A vouloir sortir tout les soirs, rentrer à 6h du mat défoncé, et coucher avec n'importe qui, n'importe quoi? Ou suis-je juste de nature trop sérieuse?
J'essaie de précipiter les choses, de transgresser certaines règles, de manière à ce que je soit naturellement attirer par les risques. Mais ça vient pas. Je suis trop rationnel. La science, la médecine j'y crois. Alors qu'avant j'était plutôt très irrationel. Pour moi rien n'est réellement sûre à plus de 100% La médecine le dis aussi, mais pour moi ne serait-ce juste 01%, c'est trop d'écart de risque. Je décommercialiserai pleins de choses, en fait.
Et tout ça, ça a changée. Peut-être à cause de mes anciens problèmes de santé? J'ai beaucoup fait confiance à la médecine pendant tout ce temps, et j'en vois seulement le bout du tunnel. ça fais du bien. Je ne veux plus retourner dans tout ça, je veux vivre correctement, comme toutes ces filles qui ont mon âge. Arrêter de se vieillir, arrêter d'avoir un raisonnement de femme de 30 ans, et ça fais vraiment du bien. J'ai l'impression de vivre seulement maintenant.

J'ai eu mes diplômes, mon permis, et ça me va très bien. Mes fréquentations ont vite changés, et je sais ce qui est meilleurs pour moi désormais.
Dans mes amours rien de très neuf, voici les seules choses qui n'ont pas changer. Je me suis souvent casser la gueule, dirais-je, mais j'en ai tirer des conclusions très rapides. Deux de mes relations ont mal finis, et bizarrement je ne les considère pas comme des relations très sérieuses, malgré leurs durées. Etrange non?
Adrien hier a essayé de m'embrasser. ça m'a rendu malade. Je crois que je n'ai pas vécu autant de violence en de si petites minutes et depuis longtemps. ça m'en a retournée l'estomac, mais je ne suis plus la personne qui re-donne des chances, c'est finis ça. Je peux être compréhensive, comprendre un moment d'égarement, ça m'est arriver aussi, mais pas avec de la violence. Il m'a attrapé par la nuque alors que je lui ai dit non, et il m'a laisser une belle trace rouge. C'est quoi ça, bordel? ça fais maintenant près de 5 ans que je n'ai plus eu de traces de violence sur mon corps, et Monsieur c'est permis de m'en faire une, alors je ne veux pas en donner de l'importance. Il est définitivement bannie de ma vie, et je ne regrette pas cette décision.
J'ai plus envie de donner de la place à mes envies, qu'à la raison. Y compris dans mes relations amoureuses.

J'ai fait aussi la pseudo connaissance du meilleur ami d'Idaline, et il est gentil. Que ce soit avec moi, ou avec elle. Je suis contente qu'elle ai une si bonne fréquentation, on a des vécue similaires elle et moi, et ça me fais plaisir qu'elle est une si bonne personne dans son entourage. Réellement.
Il est gentil, et... sérieux, dirai-je. Au fond, je pense que j'aurai aimée qu'elle finisse avec lui plutôt qu'avec Valentin, son copain actuel. Valentin me fait penser à Jonathan, l'ex de Chloé. Et je n'ai pas réellement aimer Jonathan, alors je ne suis pas plus choqué de ne pas porter dans mon cœur Valentin. J'aimerai réellement faire plaisir à Idaline et apprécier son copain, mais pour l'instant ce n'est pas le cas. Peut-être une fois que je l'aurai vue, qui sais?
Le seul problème avec Vincent est que l'on se ressemble trop. Réellement, j'ai l'impression de me voir dans ses réactions et dans sa manière d'être. C'est assez perturbant vraiment, je ne pensais pas rencontrée quelqu'un aussi... similaire, s'entend. Mais c'est agréable de lui parler et d'échanger avec lui.

J'ai re-liée aussi avec Ophélie, mon amie du lycée, à l'époque de Jean-Lurçat. Quel soulagement! Cette femme m'avais vraiment manquée, c'est dingue! Je m'entendais tellement bien avec elle auparavant, j'avais peur que cela ne colle plus entre elle et moi. Et finalement, nous sommes au même stade de notre vie, et on se soutient mutuellement! J'espère pouvoir aller la voir le mois prochain, à Limoges. Elle me manque tellement.

Et j'ai un chat aussi, mon chat. Il est adorable. Je crois qu'il a comblé un manque que j'avais dans ma vie. C'est mon bébé d'amour, et j'en suis folle!